Denis Beta Life

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

анекдоты о семейной жизни

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

2008-12-18 13:26:25

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне уже и не надо.

Оценка:

3.2

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

2008-12-18 13:25:11

В отделе кадров:

- А как долго вы проработали на последнем

месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

2008-12-18 12:58:22

Встречаются три вдовы, делятся друг с

другом от чего у них мужья умерли.

Первая: У меня муж пил, пил и спился...

Вторая: А у меня курил, курил и скурился...

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем,

скончался.

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

2008-12-18 12:44:54

Возможно, ты душой к добру стремишься,

возможно, что ты действуешь любя.

Но помни: коль на женщину ложишься,

ответственность ложиться на тебя!!!

Оценка:

3.72

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

2008-12-18 12:42:06

Весьма уверенную в себе девушку

приглашает танцевать молодой человек.

Определив на глаз, что кавалер несколько

моложе ее, она заявляет:

- Я не могу танцевать с ребенком.

- Простите, мэм, я не знал, что вы

беременны.

Оценка:

2.33

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Сегодня, в 00:20

2008-12-18 12:36:34

Мужик сказал - мужик сделал.

Женщина сказала - мужик сделал.

Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Комментарии(2) | Комментировать | Я знаю лучше...

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Vitali, 27

Последнее посещение:

Сегодня, в 04:59

2008-12-17 22:08:12

У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки.

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-17 21:26:04

Жена купила бутылку коньяка,приносит её

домой ,ставит в бар и говорит мужу:

-видел? будет стоять до 23 февраля!

муж ,вылупивши глаза,выдержал паузу,

потом снял штаны и заявляет:

-видела? будет лежать до 8 Марта.

Оценка:

3.5

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-17 21:25:03

Привела жена любовника домой! Занимаются

они в зале любовью. Тут слишит любовник

со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое

время опять слишит:"Ку-Ку". - Слушай, -

спрашивает он - у тебя что там кукушка

живёт? - Да нет, муж-калека, не может

курва выговорить.

Оценка:

3.2

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-17 21:21:41

Высокая женщина вышла замуж по расчету за

богатенького карлика.После брачной ночи

ее лицо было покрыто синяками.Ее спросили:

-Как?!Этот лилипут вас избил?

_Нет,-вздохнув,ответила женщина,-он бегал

по мне всю ночь и кричал:"Неужели это все

мое?!"

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-17 21:12:46

Авиакатастрофа над необитаемым

островом.Выживает одна стюардесса.3

дня-голодная,вдруг видит-огонь.Подходит,а

там мужик мясо жарит.Она спрашивает-"Ты

откуда здесь?" -"Заключённый я.Нас сюда 7

лет как сослали.Все померли уже."

-"Мужик,дай поесть,а я тебе дам то,что ты

7 лет не пробовал!" "Б.....дь,неужели

пиво!!!"

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-17 21:10:20

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет.

Вдруг звонок в дверь. Он

открыл и оболдел - там стоит Пятачок с

коровой, дудочкой и с тремя

воздушними шариками.

Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"

Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам

сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь

дудеть будем".

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Tanüscha, 24

Последнее посещение:

Сегодня, в 09:34

2008-12-17 20:59:22

13 дел, которые женщина должна сделать в

своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от

машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-

нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни

ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая:

«Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на

фотоаппарате, на которую надо нажимать

при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и

вычислить-таки, кто такая Олег

Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть

раз в этом доме помыл посуду без

подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от

всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге

04.12.2008 21:41

irina klug(stoppel)

Пусть всегда с тобою рядом, Будет

сильное плечо. Пусть от любещего

взгляда, Сердцу станет горячо!!!!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Tanüscha, 24

Последнее посещение:

Сегодня, в 09:34

2008-12-17 20:57:45

Если человека кусает вампир, он

становится вампиром..... Такое чувство,

что мужиков козлы искусали....

♦♦♦♦♦♦

Оценка:

3.66

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Paulina, 28

Последнее посещение:

Вчера, в 19:59

2008-12-17 20:47:50

В Новый год все сбывается!

Даже то, что целый год сбыть не удавалось...

Заборы в России делают в той же

последовательности, в какой и Мир создавался:

Вначале, как и положено, СЛОВО, а потом

уже доски...

Я думала , что хуже быть не может .

Оказалось , у меня просто бедная фантазия .

Голова работала как часы: нервы -

заведены, язык спешил, а мысли - отставали

Витас переозвучил для Лаборатории

Касперского крик обнаруженного вируса.

В русском языке есть замечательное слово

из трех букв. Означает оно "НЕТ" , но

пишется и произносится совершенно по другому

ПИПЕЦ - это самец пипетки.

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Paulina, 28

Последнее посещение:

Вчера, в 19:59

2008-12-17 20:46:02

Кот поймал мышку, зажал в лапе, и

спрашивает..:

— Мышка, жить хочешь..?

— А с кем ? (пропищала мышка)

— Вот, мля, даже жрать противно..!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-17 17:52:27

Задайте другу следуйщий вопрос: Винни Пух

- свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный

ответ - медведь.

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-17 17:50:28

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться

женой - появятся хвосты; если будет

увлекаться учебой - появятся рога; а

если будет увлекаться и женой и учебой -

отбросит копыта".

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-17 17:49:40

Студент из крутых сдает экзамен,

вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и

пишет: "по 100 баксов за балл" После

экзамена открывает тетрадь и видит триста

долларов и надпись "Сдача".

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

vesna, 35

Последнее посещение:

2008-12-17 12:49:50

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить

пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у

плохих - лампочки.

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Джефф, 55

Последнее посещение:

Вчера, в 23:54

2008-12-17 01:38:03

Мужик приходит на работу с фингалом.....

Сослуживцы : ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ?

Он :Да бл..... Жену на ТЫ назвал.....

Они : Как это.....?

Он : Вчера она мне говорит : "Давно мы с

тобой - не трахались",а я ей- "НЕ МЫ,а

ТЫ....."

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Джефф, 55

Последнее посещение:

Вчера, в 23:54

2008-12-17 01:37:19

Мужик приходит на работу с фингалом.....

Сослуживцы : ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ?

Он :Да бл..... Жену на ТЫ назвал.....

Они : Как это.....?

Он : Вчера она мне говорит : "Давно мы с

тобой - не трахались",а я ей- "НЕ МЫ,а

ТЫ....."

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 21:19:43

После неудачной

попытки секса не очень молодая пара лежит

в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- Fuсk уоu!

Оценка:

3.7

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 21:17:18

-Как ты зовешь свою жену?

-зайка, рыбка, птичка...

-А она?

- А она уши развесит, глаза выпучит и

клювом щелкает!

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 21:14:35

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Оценка:

3.8

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 21:12:18

Переписка в интернете. Она:

- Привет! Я похудела на 2 кг!

Он:

- Привет, моё слонышко!

Она:

- КОЗЕЛ!!! Только не надо врать, что это

опечатка!!!

Оценка:

3.5

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:50:40

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится

- мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твое чувство юмора!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:47:11

Муж:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что

когда я занимаюсь

с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты, негодяй! А я, между прочим,

всегда думаю только

о тебе, когда занимаюсь сексом с другими

мужчинами!

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:44:04

Встречаются два мужика.

- Как дела?

- Ты представляешь, вчера прихожу домой,

а там жена с любовником в кровати спит.

Захожу на кухню за ножом, смотрю - две

бутылки водки на столе стоят. Ну, я

выпиваю одну, потом вторую, закуриваю...

и глядь... это же не моя квартира!