Denis Beta Life

Последнее посещение:

Вчера, в 21:06

2008-12-16 20:36:49

Разговор по мобиле:

- Привет! Что делаешь?... Где

делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!

Комментарии(0) | Комментировать | Я знаю лучше...

анекдоты про вовочку

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 21:06

2008-12-16 20:35:49

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать

- отдохнуть, с водочкой да с девочками?

- Ты что? Мы же артисты!

- А ну тогда с водочкой и мальчиками!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 21:06

2008-12-16 20:35:27

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар,

чтобы хоть в свой день рождения увидеть

отца дома.

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:33:15

Муж уехал на курорт и пишет жене письмо.

"Здравствуй милая Маруся,

на курорте я лечуся.

Поливаю х.й водой,

чтобы был как молодой!"

Жена прочитав письмо,пишет ответ.

"Здравствуй милый Пантелей!

Воду на х.й зря не лей!

Если в яйцах нету мочи,

не помогут даже Сочи!"

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 21:06

2008-12-16 20:32:39

Держи голову в холоде, живот в голоде...,

а ноги сами остынут.

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 21:06

2008-12-16 20:31:44

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы

как-то смягчить ситуацию, затевает разговор:

-Вы у нас раньше бывали?

-Нет. Руку я потерял на войне...

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:29:16

Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз

не изменил. Почему?

- Ну... Причины две.

- Любовь и преданность?

- Нет. Лень и порносайты.

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:27:54

Сидят на лавочке дед и бабка,лет по

90...Вдруг бабка как влепит деду пощечину!Он

-Мань,за что????

-А за то,что ты всю жизнь был таким

хреновым любовником!!!!

Сидят дальше......Вдруг дед дает бабке

такую затрещину,что она аж с лавки

слетает...Бабка:

-За что????

-А за то,что,ты,сучка разницу понимаешь!!!!!

Оценка:

3.72

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:25:55

Во время спора жена бросает мужу:

- Ты, которому я отдала лучшие годы свой

жизни!

- Не говори так, - просит муж, - мне

страшно подумать, что меня еще ждут

худшие годы!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:23:09

НОЧЬ.

ПОСТЕЛЬ.

ЖЕНА ТОМНО ШЕПЧЕТ МУЖУ:

- ВОЗЬМИ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

ОН ЕЙ:

- СПИ СПОКОЙНО РОДНАЯ, Я НИ КУДА НИ ЕДУ!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:20:50

Муж и жена вечером вместе распивают

бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать

что-нибудь такое, чтобы меня это и

огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Оценка:

3.55

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 20:19:38

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори

"у меня проблема", говори "у нас проблема..."

- Хорошо. У нас проблема на работе. У

нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 18:22:40

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает

вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя

зарезал! Если бы у меня был пистолет, я

бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

Оценка:

3.89

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 18:21:05

муж:ну,пришло время трахнуть тебя в ухо

жена:с ума сошел!я же оглохну!

муж:ну...!за столько лет ведь не онемела же

Оценка:

3.56

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 18:19:36

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу,

расстёгивает ширинку , достаёт член и

показывает врачу - конец явно сплющен и

посинел.

Врач: -О...это к урологу.

- Подождите. выслушайте меня! Мы с

друзьями ходим в баню и,разумеется там

выпиваем.

- Товарищ! Я - ЛОР и не занимаюсь

лечением алкоголизма и сопутствующих

заболеваний.Идите к наркологу!

- Ну подождите же, дайте договорить! Мы

моемся в бане, выпиваем и играем в игру -

все садятся вокруг стола и выкладывают на

него члены..Далее ведущий берёт

сковородку, говрит "Хоп...!" и с размаху

бьёт ею об стол.За это время нужно успеть

убрать....

-О. гражданин, плохо дело...Вам нужно

немедленно к психиатру!

- Нет же! Мне именно к вам! Беда в том

что я этот "Хоп..!" плохо слышу!!!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 17:22:16

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой

весь из себя интеллигентный,

сипатишненький, со скрипочкой в руках,

взгляд возвышеный и мечтательный, заходит

в общежитие Института Искусств. На

проходной сидит такая баба Муся,

здоровая, с усами, потная, и жрет

какую-то лабудень из банки, периодически

почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из

312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая,

миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно

позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная,

миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой

стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с

пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой

человек. Еб#те хор!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 17:13:29

Мама проверяет Вовочкин дневник:

- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою

мать? Каждая твоя выходка, каждое

замечание - это еще один седой волос на

моей голове!

Вовочка внимательно смотрит на маму,

потом на совершенно седую бабушку, потом

опять на маму:

- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

Оценка:

3.5

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 17:10:46

Жена хоронит мужа и над гробом причитает:

Ой целую тебя в глазки, от которых не

видила ласки.Ой целую тебя в ручки,от

которых не видила получки. Ой целую тебя

в пятки на которых ты бегал на

блядки.Рядом могильщик:давай целуй его в

шишку и я на хер закрываю крышку.

Оценка:

2.33

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Последнее посещение:

Вчера, в 08:47

2008-12-16 17:09:50

Муж во сне бормочет:

- Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

- Это еще что за Наденька?!!!

- Да что-то стало холодать. Надень-ка на

меня еще одно одеяло!

Оценка:

3.33

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-16 16:21:12

Проверяем слух у врача в поликлинике.

Врач шёпотом:

— Конфета.

Сын, тоже шепотом:

— Мне нельзя — диатез...

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-16 16:20:40

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты

купила новые духи?

- Банку спирта на себя пролила....

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Lujbov23, 33

Последнее посещение:

Сегодня, в 10:09

2008-12-15 23:16:58

Приходит мужик в бар и заказывает

бутылку водки. Бармен говорит:

- Куда тебе целую бутылку - упьёшься

ведь?

- Да горе у меня! Узнал, что мой

младший сын голубой!

На другой день он опять заказывает

бутылку. Бармен:

- А сегодня у тебя что?

- Узнал, что и средний сын педик.

На третий день заказ повторяется.

Бармен:

- Кто сегодня?

- Старший сын....тоже...

- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть

кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена.(

Оценка:

3.99

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Lujbov23, 33

Последнее посещение:

Сегодня, в 10:09

2008-12-15 23:16:44

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-15 22:15:21

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на

дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит

табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит

здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка:

"Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а

не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".

Оценка:

3.55

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-15 22:14:57

Из биогpафии:

"Когда он pодился, его отец за неделю

переколотил всех аистов в окpуге"

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-15 22:00:26

Один банкир спрашивает другого:

- Может, милостыню пойдём просить?

- У кого?!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-15 21:57:47

Маленькие мальчики отпускают бабочек со

словами Лети на небо, а взрослые - Вот

твои 100 баксов, быстрее одевайся и

проваливай.

Оценка:

3.67

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Elena, 22

Последнее посещение:

2008-12-18 13:10

2008-12-15 21:57:22

Необычный эксперимент! Эстонцы

пересчитывают китайцев!

Оценка:

Моя оценка:

5

4

3

2

1

gagarin, 33

Последнее посещение:

2008-12-15 21:05:58

Идет парень вечером по улице, к нему

женщина, мало-во-что-одетая,

подходит, шепчет на ухо:

- Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50

долларов.

Он подумал, поразмыслил:

- А ты все сможешь сделать?

- Никаких сомнений, 50 долларов, и я

твоя всю ночь.

- Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли.

- Располагайся на диване поудобней, я

тебе скажу что мы с тобой

будем делать.

Она устроилась, приготовилась, кофточку

начала расстегивать.

- Значит, так. Я буду лежать здесь на

диване, а ты пойди на кухню

помой посуду, потом помой пол, а

когда закончишь, обклей стены

новыми обоями. А утром рассчитаемся.

Оценка:

3.4

Моя оценка:

5

4

3

2

1

Vitali, 27

Последнее посещение:

Сегодня, в 04:59

2008-12-15 21:04:07

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги

пропил-я же говорю: вот кусок мяса,

поджаришь на сковородке!